普罗米修斯说

外外。 - [Life]

早晨睡醒，发现刚好六点半，于是决定再睡会儿。做了梦，梦见外婆。

骑着单车，载着儿时的我，从崎岖的路上，一路飞快地下溜而来。外婆身手矫健，踩着车子。一路沁人的风，竹叶里头出来的风，凉爽无比。

醒来后，坐在床上，和ck打趣这个梦，连说了三声奇怪。ck微微笑着，也还没醒过眼来，说我怕是想外婆了。

爬起床，打开水龙头，用脸巾捂着脸，居然哭了出来。

情绪一直平抚不下来，洗完脸坐在椅子上，眼睛又开始冒水。赶紧拿纸巾擤鼻涕装着。

打点好，去到小卖店买早餐，人多，排着队，想起外婆，鼻头又红了。

一个人骑着车，还是摆脱不了这情绪。明亮亮的太阳，把眼睛烤红了，索性停下车找个无人的地方哭了阵，继续走。

我们家乡把外婆叫外外。很多地方叫做婆婆，但我们家乡不一样，取了前一个字，再重叠，变成了“外外”。

我和外婆一向很亲近。从小搬到一个我们不熟悉的城市，就和外婆住在一起。她教我读书写字，帮我系好红领巾，穿好校服，然后又提着我的书包，送我上学。下课了，她也会到学校接我，顺手拿过我的书包，牵着她的手，走回家。

每年生日的时候，她都帮我照相，要我立正站好，像个男子汉一般，留下影像。

我的小学生活，每一年，每一天，都在外婆的陪伴下，安安稳稳，美美好好地过着。

上了初中，离开外婆，搬到自己的家。每周末还是要回去看外婆。我记得有段日子父亲出去工作了，留下我和母亲在家里头，于是每个周五下课我们都回到外婆家，到周日的晚上再骑着车回家。

外婆就像一个港湾，即使如今搬到了广东，每每回去看外婆，我都习惯性地叫回家。

打电话的时候，外婆中气总是很足，声音洪亮，思路清晰，虽然身体一直很清瘦，却也是爽朗的。

而有一年我回去了，晚上和外婆打完牌，准备睡觉。外婆取下假牙，像个真正的老婆婆，嘴巴瘪了进去，讲话也含糊起来。那是第一次我感觉，外婆老了。

还有一次外婆来广东，起先是陪着她在大姨家住，过了几天回到我们家，离开了大姨。我和外婆并排坐在车上，外婆脸扭向车外，车子开动，我就从玻璃的反光里，看到外婆流着眼泪。直到如今，在我写着这段文字的时候，回想起外婆流着泪，我就又泛着眼花儿。

从那个时候起，我突然就明白了，有些事情，有些人，你会牵挂一生。虽然口里从来不提，也从不和他们说起，可心里总是牵挂，总是牵挂着的。

小的时候我从来不去想要是有一天外婆突然离开我会怎样，因为外婆从来都在那里，不管我在哪里，外婆都在那里。我想回去了，外婆张开怀抱欢迎我；我想出去了，外婆也在家里的阳台上向我挥着手。对于这件事，我从来也没曾怀疑。长大了，我开始害怕。特别又是听说梦是反的，即使毫无科学根据，但心里却12万分的紧张。我害怕有天外婆只成了我口头的一个怀念，而我即使找遍全世界，也找不到她了。虽然我不愿意这样想，因为我一想起来都止不住情绪，愤恨，不安，遗憾，一切一切的情绪，都止不住，都会像今天下的那场雨，冲走了一切。

外婆是真切地老了，我也真切地长大着，但还没有大到可以去回报外婆。外婆总叫我多读些书，说我是读书的料，我记着的。外婆也总叫我要劳逸结合，要学会休息，我也记着。外婆还叫我运动完出汗后要立马换衣服，因为我老以为这样而感冒，我都记着。外婆啊，你每句叮咛每句嘱咐我都要记着，牢牢记着。外婆你也要好好保重身体。

儿时的某个午后，睡过头了，外婆叫醒我起床，说是因为闹钟停了，她也忘记醒来。她赶忙收拾好一切，拖着我走到了毒辣的太阳底下，我的眼皮都睁不开。后来好像是碰到一个骑车的阿姨，外婆托她送我一程，于是和外婆分别，坐在那阿姨单车的后座上，拿着自己的书包，觉得有些沉，然后回过头，就突然睡醒一般看着外婆梳理着气息，挥着手。阿姨踩起了车，我意识到什么，立马用手死死抓住单车的座位。

离开了外外，我的童年，也远去了。长大，恐怕就是从那个明晃晃的午后开始的罢，因为我开始有了忐忑，有了像鸽子一般无法揣摩的悸动和恐惧。

偷肉。 - [Life]

我在偷笑。C小姐拿着饭盒，望着满满一铺的白米饭，垂泪不止。

我和A君对视，用手捂着嘴，似乎想把眼睛里溢出来的欢快都逼进去似的。

事情正如你们所想象的那样。一个正热的早晨课间，作为小学生的我和A君借以肚子疼的名义，躲在了厕所，而其他的同学都晃晃悠悠懒懒洋洋地跑到操场上，做“第三套广播体操”。

我和A君肚子当然不痛。待音乐响起，我们疯跑进教室，拥到C小姐的桌前，拉开桌盖，找到那个让我们垂涎已久的铝制饭盒。白闪闪的光芒，温热地摆在桌子里。打开它，一堆萝卜，几丝肉片，还有一整盒的米饭躺在下面，香得如此美好。

四个手指伸了进去，触摸到犹有余温的肉片，心跳不已。A君警惕地反头一看，门口没人。“一二三四，二二三四。。。”

“喂，我们快点，他们快做完操了。”

一口。

刚好的味道。肉的味道。香。

两口。

实在是好吃。

三口。

四口。

肉不见了。

萝卜！

一块。

两块。

“我们还是别吃完了吧！给她留点儿！”A君口上说着，指缝里还夹着一丝萝卜。扬起头，放进嘴里。

“最后一节，伸展运动。一二三四。。。”

“不吃了不吃了！”

A君赶忙把盒盖盖在了饭盒上。而我还夹着一块萝卜，欢快地跑到自己的座位上，一口吞掉。

然后就如同你们所见的那样了。C小姐回来了，警觉地发现桌子被人动过，又摸到饭盒上有油腻，打开一看，菜都没有了。C小姐于是哭了。

“告老师，告老师去！”大家起哄，于是一群人拥着C小姐走向办公室。

我和A君呢？就等着。

等了好久好久。

没有尽头。

我记得教室里的风扇转得很郁闷。偶尔一阵风，吹落的白白的花絮，如同这个闷热的夏天，好像永远停止了。

我之所以想回到那个上午，那个夏天，因为在我的记忆里，再也没有任何后续的处罚。我只记得肉香，只记得萝卜脆，只记得C小姐的眼泪，只记得A君偷笑的傻傻酒窝。我甚至不记得自己，不记得后来，不记得是哪里，不记得是什么时候。

断裂了。一条完整的绳子断裂了。之前所有的事情，在我幼稚的想象里，都找不到了。将它续起来，看看以前的我，以前的A君和C小姐，以前的人，以前的事，以前的夏天。以前的那块肉。

也许我就不会偷肉吃了。即使偷，也不会偷完。夹着爆开嘴巴的笑容，和C小姐说声“对不起”。然后牵起他们的手，再出发。

情人节？ - [Life]

情人节？从来也与我无关。

从前定是无关的。

现在恐怕也是无关的。

以后呢？我不知道。我不喜欢预测，我只喜欢想象。

我一直认为张爱玲的一句话说的好。

于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？”

我很喜欢“时间无涯的荒野”这个形容，这让我看到渺茫和希望。当然，还有它宏远的意象，是一个谜语，参不透的意义，随风飘逝了。

以前我很喜欢说我自己寂寞，孤独。但是后来发现这两个词语被大人看到了还是不妥，让我母亲大人老以为我的心理有问题。现在我不写这些词了，当然也不表达这些意思了。但其实，我还是那些词表达的意思。有人形容杰克伦敦说，“杰克是这个世界上最孤独的人，因为他真正想得到的，他从来没有得到过。”

不过现在我不这样觉得了。至少我不觉得是这样了。

但谁知道呢。也许某天还是会回到杰克的状态，一个人老死，连个朋友也没有。所以我特别怕年老，我实在无法想象自己怎么会老态龙钟地拿把蒲扇，躺在椅子上半天不动一下。肉也松松垮垮，褶子多得已经看不出是褶子了。要是身边没个伴儿什么的，真得一个人老死。

但我还有很多东西都不懂，很多事情也看不透，很多人没有见识过，很多梦也没成真。好像我的人生才刚刚开始一样。

我突然想起了我的另外两个名字。一个叫陈哲。父亲曾给我取的名字，但后来因为 哲 这个字 折 口，有哑巴之嫌，所以放弃了。我要说的是另外一个名字，郑成。我妈和我爸的姓的合成，自然是我妈给取的。只不过我不喜欢郑成这个名字，有点叫 郑成功 没叫完的感觉。而我现在的名字，就不告诉各位了，苦了我的爷爷想出来这么个名字，虽然我也动过想改名字的念头，但觉得麻烦，而且这个名字伴我走了廿年的时间，舍弃它，我怕不认得自己了。

想起那首诗。贴上来。祝大家情人节快乐。

當你知道真相的時候

當你知道真相的時候

你會忽然發現

城堡畫在板子上

星辰用線懸吊

你會發現雷聲只是敲打晃動的鐵片

颶風只是來回拉扯大塊的舊布

漫天飛雪

都只是沒人要的碎紙屑

你會發現沒有什麼魔龍

魔龍只是我手掌的投影

魔咒當然也都是我亂唸的

我的金冠只是紙圈

我的魔杖只是木棍

我雙翼的羽毛

掉的一地都是

撿都來不及撿

當你知道真相的時候

你會發現衰弱的我

拖著我的小椅子

想要躲回後台

但後台已經拆掉了

不會再有好聽的音樂掩護我了

這就是你會看到的我了

费斯廷格的十二元餐券。 - [Communications&Studies]

本来昨天要写的了，没时间，今天补上。还是按昨天的时间写吧。

事情是这样的。

我上午在教室自习，有人过来派传单，很小的一张，上面写着，“亲爱的同学，若你能在今天上午11点30或下午5点20到C205帮助我们做一个噪音的测试调查，那么你将获得学校餐厅的6块钱代金券。谢谢你的参与！”

鉴于本人正在复习有关社会学方面的东西，看到这样的测试调查，难免起了好奇之心。我在书上也常看到这些调查研究，于是想体验下究竟是怎么个测试法，至于主题是什么，我觉得无所谓。

不管如何，在11点15分的时候，教室里的人已走了大半，匆匆忙忙拿只笔，就过去参加测试了。

噪音测试还比较顺利，没有我想象中的那些刺耳的声音，比如说指甲挂到黑板之类的。都是很正常的噪音，而且有些是路边录的，感觉有点像海边公路，甚至让我有了想睡觉的冲动。美！

做完测试，拿了六块钱餐券，去吃饭了。

途中碰到一同学p，也是刚刚做了测试，于是谈论起这免费的午餐，觉得很爽。他突然提议说，下午一定也要来再做一次，再吃一顿免费的晚餐！

我当然是附和，虽然我目标并不是这六块钱的餐券，但经他这样一说，也觉得没什么不好。我想，下午肯定很多人都会去的，那再做一次也就无所谓了吧。

到了下午5点10，我收拾好东西，走到了c205.

这次低调了很多，怕被发现。然后我环视四周，居然没有看到p！顿时，我感到极度不适，感觉自己很卑鄙，居然为了6块钱餐券，就来再次做测试，这样对他们的测试结果也不准确！

我很有负罪感，本来我想的是来做测试的，而不是那6块钱餐券，现在倒好，现实把我所有的那些所谓的好奇心都打碎了，我就是为了6块钱！我就是为了那小小的六块钱餐券！我怎么可以这样？！更关键的是，p没来！他的失信更衬托了我的卑鄙！

我拿着下午的6块钱餐券，低着头，心里觉得很罪过。真是很罪过。而且我根本找不到为我这种行为解释的理由！

费斯廷格有个理论，可以很好地解释我的这种心理现象。“认知不协调理论”。“当个体面对新情境，必需表示自身的态度时，个体在心理上将出现新认知（新的理解）与旧认知（旧的信念）相互冲突的状况，为了消除此种因为不一致而带来紧张的不适感，个体在心理上倾向于采用两种方式进行自我调适，其一为对于新认知予以否认；另一为寻求更多新认知的讯息，提升新认知的可信度，藉以彻底取代旧认知，从而获致心理平衡。”

简而言之，我本来不屑于为了钱财而折腰，这是我的认知框架，而如今我做了一件为了钱财折腰的事情，与我的认知相抵触了，这是其一。其二，我鄙视欺骗和不择手段，如今这两样我都占据了，也是与我的认知不协调。这两个层次的不协调造成我心理的不适和负罪感，所以我想找个理由来解释这种扭曲，但没有找到，于是更加内疚和自责，这种自我惩罚的举动，在一定程度上也缓解了我的负罪感，让我不觉得那么负罪。

不过这还不是问题的解决办法。因为我并没有找到一种新的认知来取代我以前的认知，或者说对我的行为有任何美化的举动。也就是说，在本质上，我还是处于认知不协调的不平衡状态中。无法解脱的最终后果，是歇斯底里的疯癫。

对于心理学的理解，我认为有些是很玄乎的，比如有个心理学家在研究法西斯大众心理时，把人的心理分三个层次，第一层次也即表面层次是一般意义上的礼貌，谦虚，和气。第二层次集中了人的罪恶，比如自私，冷血，狂躁。第三层次则是核心，是人本质的美好，比如善良，勤恳，自由。法西斯正是利用了大众心理的第二层次，将大众的心理调适到此，才造就了那么多悲剧。这个心理学家得出的结论是法西斯的盛行不是某个“贼夫毒子”的个人魅力的原因，而是大众。大众本来就有这样一种心理倾向，只不过是被激活了而已。

费斯廷格的这个理论也是这样。其实有些概念我们日常生活中就有了，只不过没有意识到或者说并没有用一种科学的语言表达出来。而心理学，正是将这些隐藏的真相以一种科学的论证展示了出来，显示了它独特的魅力。

一个妓女的史诗。 - [Movies&Music]

在 性 这个方面，中国人历来是保守的。这种保守投射到妓女这个职业上，则转化成了极度的蔑视和唾弃。妓女 ，纵然是个我们经常或者不经常提及的名词，在吴君如扮演的金鸡下，得到了光芒万丈的重生。

故事起于一场抢劫。阿金是个半老徐娘的妓女，在自助银行查账单的时候，遭到了歹徒的抢劫。好巧不巧，突然没电了，自助银行关闭玻璃门，将落魄的两人关在了里面。于是，阿金开始和歹徒讲她的故事，一个妓女的故事。

她从学生妹就开始卖身，当时有钱人好这口，自然吃香。后来世道转变，她也被迫转到了舞女行当，长得不好看，做不了头牌小姐，只能靠自己打拳来取悦客人。某天下班遇见了自己爱的第一个男人，为他生个孩子，要求却是不要让自己看到孩子的样貌，也不准孩子知道自己的事情。这男人带着孩子远去美国，断了他们的情缘，却断不了阿金对儿子的思念。

再后来舞女也落寞了，又干起了按摩女的工作。辛苦倒是辛苦，又遇见了第二个她喜欢的男人。那男人说一口普通话，阿金勉强回答着，交流不畅，爱情无阻。当那男人要求阿金借给他15万，她毫无犹豫地借了，她相信他，相信自己。

很多年过去，那男人没了踪影，银行卡里的钱却老是不见归还。阿金的事业一落千丈，也只能重操旧业，继续“做鸡”。只是年华不再，激情已逝，无法找到工作的热情。这时候刘德华如贞子般从电视里钻了出来，教会阿金要敬业，要投入，要努力不放弃。阿金改变态度，热情服务，贴心关怀，门可罗雀的日子也已不再了。

而她依然相信着那男人会还钱与她，这天恰好想去查查里面的钱，不料遭到歹徒抢劫，更巧的时候突然停电，将二人困在一起，有了一个讲故事的契机。

故事的结尾，天亮了，电来了，歹徒也悻悻地回去了。阿金再次查了查银行卡，发现里面有了90多万，正是那男人的电话号码，他当初借的15万，如今加倍奉还了阿金。

这个故事的奇特点在于，妓女的平常化。妓女在一般人的眼光里是肮脏的行当，是迫不得已不得为之的行当。仿佛在这样的环境里，没有信用，没有真诚，只有迷乱的纸醉金迷，欺骗和谄媚。但很显然，这部影片给了这种想法当头一棒。所谓妓女，也无非是一种职业，甚至圣洁地可以和奶妈相提并论：奶妈奉献的是自己肉体中的奶水，而妓女奉献的是肉体中的阴道。这种观念上的反差造成的笑料，的确可圈可点。再加之吴君如似乎是天性的纯熟表演，更是浑然天成，笑料百出。

这种对妓女的“去辱化”手法，在某种程度上也是对现实的一次鞭笞，从浅层来说是对妓女生活的一部分真实反映，看到她们鲜为人知或者说被人忽略的真实和善良；从深层次上说是对大众的一次拷问，为什么就铁定认为妓女是不堪的，是虚伪的，是没有人格没有尊严没有良心的？这种反讽似的追问，在笑中带泪的衬托下，反而更具力量，更有了鲜活的色彩。

但同时，影片又不单单只是讲述一个妓女的故事。相反，把妓女置于一个宏大的社会叙事中，以妓女之口反映社会现实，更是之所以是“史诗”的缘由。可以看到，阿金每次命运的转折，都与当时的社会大环境紧密相连，就连89年陪着客人在歌厅撕破喉咙咽下泪水，都配上了学生和坦克的视频，更不用说一个香港人唱不熟悉的中华人民共和国国歌，缅怀邓小平，金融危机等等一系列香港的历史和中国的历史了。这样一种尝试，代表了一种态度和信念，似乎要将几十年的香港史写尽。这种勇气，在中国导演和中国影片中是很少见的。也是本片最大的深刻内涵所在。

不过我对结尾还是颇有微词。结尾是阿金的银行卡账号里多了90多万，似乎有两点暗示，一是阿金相信人相信得没错，相信换得的终是好报；二是阿金以后的人生貌似有了新的开始，太阳从这个意义上升了起来。我觉得这样处理的结尾有点弱，阿金的信任并不需要用别人的守信来衬托，这种纯洁的品格本身就是高尚的，若有了别人的回报，虽然可以看作是一种肯定，但明显没有了等待中坚守的那种更深刻的意蕴。同时，阿金的人生并不会因这90万而重新开始，相反，因为阿金本人的转变，这90万于她而言并不会是一轮新太阳那般耀眼。而以这90万而给阿金一个崭新的信念，显然是太过“拜金主义”，也蕴含了资本主义不可磨灭的深刻烙印。这对于最终着眼于改变和努力这个大主题的影片来说，的确是有点轻薄了。

总体上看，以一个妓女之口讲述香港的社会变迁，这样的结构深刻且富有勇气。这对于一向只敢强调小情小调，或者拔枪舞棍的中国电影来说，是个不小的突破。这点是值得大加褒扬的。

一切都是扯淡。 - [Life]

总写这些感想啊心得啊随笔啊，很没意思。但总想写这些感想啊心得啊随笔啊。我就是一个boring的人呗。

如今发现我有严重的破罐破摔倾向。跑步也不跑了，昨天居然2点半才睡，然后今天早上趴在桌子上睡了一上午。单词也背不好，书看得乱七八糟，而且还跑到博客这儿撒野停不了。

前天见了一同学，没怎么变，但感觉他见多识广。说是见面，也就在那儿听他胡侃。走的时候觉得有种深刻的悲哀，怕是以后也难得见上一面了吧。有很多东西我们控制不了，也接受不了，所以就伤心了。我发现很多人都给我这样的感觉，这次没机会说上话，下次再想说就更加困难了，这次没机会见上面，下次再见面几乎不可能。虽说见了面也不怎么样，也没见得加深了感情交换了心，但毕竟见了面，说上了话，投机不投机不打紧，这是另外一个层次的问题。

那同学说他大学最大的收获是成长。我觉得挺扯的。你很难想象一个还热衷于讨论各种各样女孩和偷拍各种各样惊喜的人，会一本正经地和你说他大学最大的感触是成长。我并不是嘲笑他，我从来都是欣赏他的才华的，但总是感觉不那么真实。很多东西都不真实。李普曼说整个世界都是一个拟态环境，都是一个媒体虚构的真实。这话不假。不过，见上真人，做了真事，却发觉这也不真实。

什么是真实的呢，我早上吃了一个苹果，这是真实的。我记得这个苹果味道很好，这是不真实的。我见着了你，这是真实的，我爱你或者我恨你，这是不真实的。我写博客，这是真实的，你们看博客，这是不真实的。

我一直在思考为什么我比较喜欢写这些乱七八糟的东西，现在想明白了，因为在现实生活中，我无法将这些乱七八糟的东西吐给某个人，或者说能有人能够完全容忍这些垃圾。所以我得写博客，倒掉垃圾，然后再纯净心灵。网络世界是很不真实的，看官们大都没见过我的真人，自然充满了对我怎样怎样的想象，想象怎么可能真实呢？写的字又怎么会与整个人完全吻合呢？甚至，你们不怀疑这是一条狗在写博客吗？

喜欢网络的人大多是在现实生活中无法如意的人，有太多太多的郁闷和无奈，或者更加直接一些，无聊，所以才转向网络，寻求些不同的东西，好满足一下自己爱装的那颗心。博客尤其这样：既然是自己的日记，干嘛要公开呢？既然要给别人看，那还写那么真实的东西干嘛呢？无非是想找些人说些话。

okay，我不写了，我要洗澡睡觉去了。扯淡扯淡，全当笑话儿看吧。

因为我也不知道我想要表达什么。甚至我觉得今天qq上推荐的那条新闻 陈鲁豫瘦成什么样了 我也觉得挺值得一说的。

大家也不要瞎操心，我还是有分寸的，比如说得好好睡觉啦，好好复习啦，好好做人啦，好好XX啦。晚安各位。

闷骚是个技术活儿。 - [Life]

我老被人说闷骚。

所谓闷骚，就是外表冷酷，内心火热。心里头有万千思绪，看一张脸永远是方块八。（不要问我为什么是方块八，这有什么好问的呢，我就喜欢方块八，你也可以说红桃k，黑桃2，或者大王小鬼之类的。也不要问我为什么是大王而不是大鬼或者为什么是小鬼而不是小王，我涵盖能力强好吧。）你看，闷骚的人总会设想很多事情，然后以为你们就是这样想的，当然有一部分情况的确是这样的，但大部分都不是，大多是画蛇添足之类的。

虽然我觉得闷骚很贴切，但我很不喜欢这个词。我还记得以前看过一个王菲与陶子的采访，陶子说王菲这个年龄应该叫什么，熟女？王菲说不要叫熟女，怪难听的。我当时不觉得，但经过她这么一觉得，也似乎这样觉得了。熟女，听起来像个熟透熟烂的水蜜桃，而水蜜桃貌似又是某某器官的隐喻。延展开来，的确很烂。

闷骚如同熟女一样难听。哪有个男人叫闷骚的？！闷就闷呗，还骚？！恶心到外婆家去了。

我又想起看过蔡康永的一篇博客，说自己喜欢形容娘的男生“娘”，而不用什么女性化取而代之。他的意思是娘并没有错，反而是我们的有色眼镜放大了这种差异，倘若只是换成女性化，或者水男孩之类的，说男生“娘”依然是种伤害，就好像哈利波特里面的人都不敢称伏地魔为伏地魔，只是以“那个人”取而代之，这样造成的恐怖非但没有减少，更平添了一种无形的巨大威慑力，闻之色变，见之即死。蔡康永说“娘”也是这样的道理，只有当人们不以“娘”为耻，以“娘”为笑，才能真正取消掉“娘”对男生的伤害，否则，一切都是徒劳。

所以，说人闷骚是没错的，反而闷骚的人需要向世界大声宣布：“我很闷骚！你吹咩！”

这样才够爷们儿！

我总是突然感觉到悲哀，因为我看我的文章用的典故都很肤浅，古人写文章用典讲究，我也不是不讲究，就是讲究些破烂的典故，虽然说明了一些问题，但总感觉格调低下，悲哀。

你看吧，这就是闷骚的典型，明明没那么多废话可以胡扯的，偏偏扯出这么多淡，还是盲人扯淡。

嘿嘿，不过还是占了个好儿，就是外表冷酷嘛。这虽然也不算什么优点，但也至少不是缺点。我就冷酷了怎么了，我就不爱和你说话怎么了，我就不待见你怎么了。

要想达到我这种闷骚的境界，还得勤修炼，闷骚不单单是一种态度，也是一个技术活儿。没半点情商，没半点智商，那也只能装装闷骚，不能彻底闷骚。

当然，这个世界上，闷骚的人多了去了，我也不好举例，我怕那些闷骚的人把我当一个靶子在心里狂骂，然后第二天见着我了，还对我甜蜜微笑。就好像我一直做的那样。

爷爷奶奶们，我真害怕。

野百合。 - [Life]

最近怕是写不出什么像样的文章的了，大伙凑合着看吧。

最近喜欢上杨千嬅。原因是听林夕字传，然后里面选的杨千嬅的歌都很好听。记得此女说自己无其他，“心头只得一个‘勇’字”，也就是说心头只有一个勇敢的勇字。

然后浏览了suyu同学的blog，文字见涨，但智力依旧。突然觉得有些感动，女人总是女人，无法端平自己的那颗心，就随性玩乐罢了。

我果真觉得到了大四，男生一见面都开口问，喂，哥们儿，找了妞儿没。就好想问你吃了饭一样正常。当然，我的回答一向是没呢，大哥您呢。一般而言，这类对话的两个人都是没有女朋友的，有女朋友的一般不会这么问，甚至不问，他们想的是让你无意间得知他有妞儿了，倘若通过自己的口讲出来，就没有那种成就感了。

不过这也有意外，我亲爱的老爸也在担心他那儿子怎么还不找个女朋友领回家看看。当然，他把责任推给我妈，说我妈想见儿媳妇儿了。这时候，我妈通常是瞪我爸一眼，假装嗔怒。

我觉得我爸比我妈急切多了。我妈比我又急切多了。

关于这事儿，我是这么看的。我也想找个啊，但这事儿又不是你有钱就可以跑到街上买个面包这么简单的，况且我眼睛长得畸形，看人也不用正眼，心眼儿从小就缺，谁要是给我碰上了估计都没戏。这东西，还是认命吧。我对此持保留意见，此处就不发表了。

但我觉得奇怪的是，为什么会这么着急要找个呢？为什么找个女朋友就好像说明这男生很成功，很快乐？我觉得这完全是误解。有女朋友没有女朋友日子照样过，谁也没见着因为没有女朋友茶不思饭不想的吧，要是此刻很快乐，很幸福，那干嘛还要以一个有无女朋友为标准来衡量呢。简而言之，有没有女朋友是自己的事情，有了也不代表有多开心，没有也不代表有多可怜，大人们该关心的是你们的小孩儿现在快乐与否，幸福与否，成功与否，抱孙子那等事儿再过十年与我们讲吧。即使生不出，领养一个给你们玩玩儿呗。

还有吧，我认为大学需要恋爱经验这种看法真是既无知又愚蠢。恋爱这档事儿是人的本能，有人教过小孩怎么拉屎吗，有人教过小孩怎么嚼饭吗，都没有。那为什么要恋爱经验呢。倒不如纯真到底，反而更加可贵。

okay，上来发疯也就这阵子。睡觉去了。