普罗米修斯说

还是回来了。blogbus还原了我的一些文章，谢谢。新浪不适合写博客，适合讨论。

做个区分吧，这个就写小东西，那个写大东西。

反正都不是东西。

这天终于来了。

这巨大的有些不好意思了的悲伤，慢慢地将我吞噬掉。像蚕吃桑叶一样，细细地嚼着我。

我无处可逃。我无人可说。

我是一个孤魂野鬼，我是一个小丑。

我用尽所有的力气，为我爱的人表演一切，谁知道他们只是过来看戏，看完之后拍拍屁股走人了。

我失败。我懦弱。我自以为是的情趣在别人看来是多么装逼的恶心事情。

我不在乎别人的看法，问题是我如今也开始觉得，我整个人就是装逼的。我整个人失败地非常彻底。

我深刻地感受到，在这个这么大的世界里，只有我一个人。

我死死地睡在床上，早已丧失掉的爱人的味道，我还幻想着这一切都存在于我的脑海。

我想嚎啕大哭。我想把一切烦恼都哭出来。而我却不能，我丧失了流泪的能力。我只能眼睁睁地看着魔鬼，一步一步将我凌迟。

我无法反抗。你们都过得很好。我过得怎样又有什么关系呢。

算了吧。这一切。这天到来的正是时候。

我曾经如此挚爱的世界，是如此让人失望透顶。

我曾经自信的东西，是如此让人难堪。

世界对我是个耻辱。我对世界是个耻辱。只有在恶的循环里，我才能看到火花，看到希望。

这没什么。这的确没什么。

这样一个孤魂野鬼，不配苟活于世。这样一个龌龊的世界，也不配让我的时间白白浪费。

与其这样周旋，不如与死神早点见面。

让一切不出意外的以外痛痛快快地来吧，我像个孩子一样接受它。毫无保留，淋漓尽致。

突然心痛。

心里藏着一个可怜的小孩子，蹲着，默默地画着圈圈。他知道没有人找他的，他只是安静地等着天光。

他衣履阑珊。他形容枯槁。他又累又饿，头上还冒着愤怒的火焰。他就这样画着圈圈。

没办法了。他累了。他想睡觉了。他忍住不去想。他爱的人不爱他。多么简单直白的事实。

他渴求温暖的怀抱。他希望有一个人听他说话。可惜没人在乎他。没有人在乎他。

他觉得好难过啊。那种难过他以为不会再来了，还是来了。他知道这是暂时的，只是这一刻他觉得好难过。

他累了。他要对自己狠心一点。他得到的不应该是这样残缺勉强的爱。他希望更多。

他知道这终究会过去。

他明白他不要怜悯。他不求回报。他难道就只值得这么少的爱么。

哦，亲爱的人，抱抱他。

抱抱他。

很久很久没在这个博客写东西了，没有征兆的离别，没有征兆的回归。

以前我相信写字的力量，它是一种宣泄，将我最邪恶的情感像放血一样宣泄出来。如今我已经找不到这种感觉了，写得再多，也是徒劳。

我的心中种了一颗刺，或者是好几颗刺。它们茂密地生长着，覆盖住了整个心房。

这多装逼啊！我总想着以后的某天，我回过头来看我写的东西，净是些装逼的忧愁，不知道那时候的我会不会有些尴尬。

我也在豆瓣上写些东西。我离不开写字。这些天我过得不好，如前所述，我的心中种了好几颗刺。

我是个牺牲品。我软弱，我浅薄，我只配做个牺牲品。有些时候想起来，心里都是伤心的问号，为什么？有许多的为什么我无法解答，我知道的是，我爱的越多，被爱的人就越是有恃无恐。

我真他妈想骂娘。

愤怒过后，便是窸窸窣窣的难过。这两种情感主导了这段时间的我。我怎么了？

是啊，我怎么了？

我只好放着它，放着这刺，眼睁睁地看着它们一点一点地往上长。

只有更重的疼痛才能够让我醒来。

我最爱的人，我所有旅行的意义，我近一年的回忆，告诉我，该如何是好？

当抛弃成为顺理成章的事情的时候，我想，再去延续也许并没有太大的意思。

我喜欢吃红豆栗子冰激凌。

我去买书，看到好的书，就想买。那阿姨说，小伙子啊，下周六再来买，又有批新书了。

我买的书感觉都看不完了。

好多好多人啊。挤在一页薄薄的纸里，透过去，好多好多的人影啊。

你想和我聊天吗。我并不喜欢和自己聊天，那是红豆的生意，对于血拙劣的模仿，来达到自己高贵的目的。

我只是想保持住写字的状态，这让我感觉到自己活着，而不是和其他人一样，直挺挺地扮演一个活着的角色。

我一直在想才华这件事情，它是红豆呢，还是血。

一点朱砂痣，一颗红豆。一颗红豆，一发催泪弹。

我喜欢红豆，它给我甜蜜的感觉，它不像绿豆，是一种甜蜜的颜色，却没有甜蜜的味道。

一卷纸巾。两支笔。在纸巾上面作画，无数个世界。